☆∵♥雲淡無痕風過處，去留自在皆隨緣。☆∵°★∵.

一、
一個學生走進雜貨店，對老闆說娘說：「剛才我買飲料的時候，你算錯了三十元。」
老闆娘不高興地回答：「你數學不好嗎？為什麼當場不說呢？」
學生說：「我回到家之後，拿錢給媽媽時才發現的。」
老闆娘再提高音量：「你當場就應該說清楚，現在沒證據，一概不退了！」
學生回答；「好吧！那我就不還你三十元了！」
二、
一架飛機飛過一個精神病醫院，突見駕駛員笑個不停。
空中小姐很好奇的問：「你為何笑得那麼開心啊？」
只見駕駛員說：「他們知道我逃出來，一定會氣瘋的，哈哈哈...」

三、
總統臉書的一則留言：
To: 馬總統
為什麼不用「腦」治國，要用「毛」治國？

五、
有一天，媽媽問三歲的淳淳：「你希望媽媽再生一個弟弟還是妹妹啊？」
淳淳回答：「我要媽媽生一個姊姊。」
媽媽：「……」

六、某位小學生的造句
1. 一邊...一邊...：
學生回答：他「一邊」脫衣服「一邊」穿褲子。
老師評語：他到底是穿還是脫？

2. 其中：
學生回答：我的「其中」一隻左腳好痛。
老師評語：你是蜈蚣嗎？

3. 先...後：
學生回答：「先」總統蔣公「後」來死了。
老師評語：罰寫 100 次給我。

七、
電腦課，有個男生和鄰座女生講話，結果被老師罵。
老師：「做什麼？」
男生：「我只是問她一個問題」
老師：「有問題應該問我啊！」
男生：「真的嗎？」
老師：「廢話！什麼問題？」
男生：「好吧，今晚你有空嗎？」

八、
老王：「昨晚真倒楣。」
老李：「怎麼了？」
老王：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我家女傭。」
老李：「那又怎樣呢？」
老王：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
老李：「那也沒關係啊！」
老王：「可是我老婆卻說『小劉！老王快回來了，你還不快走？』」

九、
在幼稚園教書的老師在黑板上畫了一個蘋果，問小朋友：「老師畫的是什麼？」
小朋友回答：「屁股！」
老師說：「再仔細看看？」
小朋友異口同聲：「屁股！」
老師被氣哭了，找校長，校長來到了教室，責怪小朋友：「怎麼把老師氣哭了？」
他一轉身，看到了黑板，大怒道：「誰？這是誰幹的？是誰在黑板上畫了個屁股欺負老師？」

十、
一位口吃的仁兄到雜貨店買罐可樂。
口吃兄：「老﹍老﹍老闆，多﹍多﹍多﹍多少錢？」
老闆：「五十元啦！」
口吃兄：「開﹍開﹍開﹍」
（老闆就開了一罐可樂）
口吃兄：「開﹍開﹍開﹍開玩笑！」

接著又上街去，看見有人賣龍眼，就走過去問。
口吃兄：「老﹍老﹍老闆，多﹍多﹍多﹍多少錢？」
老闆：「一百元啦！」
口吃兄：「買﹍買﹍買﹍」
（老闆就一直將龍眼裝入袋中）
口吃兄：「買﹍買﹍買﹍買不起！」

一會又上牛排館吃牛排，而餐館服務生很周到。
（正在幫他的濃湯加胡椒粉）
口吃兄：「加﹍加﹍加﹍」
（服務生繼續幫他倒胡椒粉）
口吃兄：「加﹍加﹍加﹍加太多！」

吃飽後，離開餐館，有位先生正在倒車，希望口吃兄為他在後面指揮倒車。
口吃兄：「來﹍來﹍來﹍」
（這位先生一直在倒車中）
口吃兄：「來﹍來﹍來﹍來不及！」

碰!#!$@^