為什麼得意的中年男子遺棄老妻,另娶年輕女人的故事總是上演呢?
話再說回來,許多婦人,守著丈夫二三十年,不是也把頭一甩,離家出走了嗎?
為什麼?
他們可能說不出來,但是當你細細觀察之後,就會發現,
因為---他的另一半已經不是原來的那一半。
他們有這樣的感覺,一個可能是他們自己變了,於是看另一半不再順;
也可能是另一半確實跟以前不一樣了。
現在我們就觸及了人性最重要的部分— 愛。男女之愛,很妙!
無論你怎麼說「愛是無條件的」,年輕時的「愛」還總是跟「性」有關。
否則,你們為什麼由拉拉手到摟摟腰,到擁吻、撫愛,然後上了床?
因為這是與生俱來的本能,也就是因為這本能,使男女可以相悅,
使君子可以好逑,使種族能夠繁衍。
如果人人都談柏拉圖式的愛情,都只要心靈,沒有肉體,
這世上還有人類的存在嗎?
所以,年輕人的愛往往是帶有「性趨迫」的。他們目光交流、含情脈脈,
他們傾心交談、徹夜不眠。他們終於像是乾材烈火,突破最後的防線,
他們翻騰、瘋狂的達到高潮。然後呢?然後,他們睡著了,睡的很熟。
請問,他們怎麼不繼續一直聊、一直聊、互訴衷情、聊到天亮。
性愛、性愛、男女最先的相處需要「性」,後來的相處需要「愛」。
所以有人說一對男女在做愛之後,還能彼此愛憐、百般溫存的才是真愛。
我們可以引申—只有當一對夫妻,有一天成了「無性夫妻」,還能彼此扶持,
相顧深情的才是真愛。恕我講一句很俗的話,據說應召女郎往往在「辦事」之前,先收錢。那男人就在眼前,跑不掉,她又何必先收錢呢?
應召女郎的道理很簡單—「男人的下面硬的時候心就軟,下面軟的時候心就硬。
當他「辦完了事」,會立刻變的小器,會馬上後悔花那麼多的「代價」,
甚至立刻覺得眼前的女人不夠美。
辦事之前,則恰恰相反。」
許多人往往在抉擇伴侶時,容易東想西想,不知所措,
就是因為害怕一時做錯決定,看錯人,造成終生的遺憾。
諾貝爾文學獎得主蕭伯納說:「此時此刻在地球上,
約有兩萬個人適合當你的人生伴侶,就看你先遇到哪一個,
如果在第二個理想伴侶出現之前,你已經跟前一個人發
展出相知相惜、互相信賴的深層關係,那後者就會變成你的好朋友,
但是若你跟前一人沒有培養出深層關係,感情就容易動搖、變心,
直到你與這些理想伴侶候選人的其中一位擁有穩固的深情,才是幸福的開始,
漂泊的結束。」
愛上一個人不需要靠努力,只需要靠「際遇」,
是上天的安排,但是「持續地愛一個人」 就要靠「努力」,在愛情的經營中,
順暢運轉的要素就是溝通、體諒、包容與自制(面臨誘惑有所自制)。
有許多人總是為「際遇」所迷惑與苦惱,意念不停、慾念不斷、爭逐不散,
而忘了培養經營感情的能力才是幸福的關鍵。所以不要去追問到底誰才是我的
Mr.Right / Miss Right,而是要問說在眼前的伴侶關係中,我能努力到什麼程度、
成長到什麼程度,若沒有培養出經營幸福的能力,
就算真的 Mr / Miss Right出現在你身邊,幸福依然會錯過的,
而活在猶疑與遺憾當中,這不就是許多愛情虛 無症的遭遇與心態嗎?
若你此刻已有一位長久相伴的伴侶,不要再隨便三心二意地猶疑了,
我們往往不易察覺感情中的一個陷阱,就是「近親生慢侮」,
也就是經濟學中的鐵律「邊際效益遞減法則」,跟你在一起越久的人,
就越容易麻木與忽視,而新鮮的「際遇」總是那麼動人可愛。
在感情對待中,難免有摩擦與無心的傷害,而且論得罪自己的次數累加起來最多的人,
當然是跟我們在一起最久、最親近的人;而新歡呢,又還沒開始有得罪你的機會,
再加上他的刻意討好,所以新歡怎麼看怎麼可愛,舊愛怎麼看怎麼討厭。
但別忘了,新歡身上總是有不確定的未知數,舊愛身上就是有難得的熟悉感、確定感、
信賴感。千萬不要隨便在偶然的「際遇」中迷失了自己,錯放了幸福溫暖的手。所以蕭伯納的話,
是要提醒情人不要太鑽牛角尖於尋覓那唯一,應該把精神用在學會經營幸福的能力上,
同時也提醒我們「溺水三千,只取一瓢飲」。
若有幸遇到了難得的伴侶,就不要再三心二意了,因為我們永遠不知道
一生何時會遇到兩萬個其中的幾個,所以要知福惜福、活在當下。