妻：為什麼你不讓我去隆胸！
夫：你難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎
彼此彼此
晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。
老婆說 ：“你娶的是老婆，不是廚師！”晚上睡覺時，老婆說：“樓上有怪聲，你上去看看。”老公說：“你嫁的是老公，不是警察！”
吃醋
老公：嘿！老婆！我覺得隔壁的王太太實在很討厭勒，每次都來借醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。
老婆：就素咩！我們一定要想個辦法啦！不要讓她太囂張。
老公：對！！想辦法……老婆：啊 我想到了啦！我們就跟王太太說我們今天起要多吃醋，叫她借我們幾只螃蟹。
一對夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：
"孩子從我肚子裏出來的，當然歸我！"老公說：
" 笑話！簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸
取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！"
局長與科長共乘電梯，
局長放一屁後對科長說：" 你放屁了！"科長說：" 不是我放的。"不久科長被免職。
局長在會上說：
" 屁大的事你都擔待不起，要你何用？"
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，
就氣勢凶凶地跑去質問它：
" 我是警犬，你是什麼東西？"普通狗不屑一顧地看看它說：
" 蠢貨，看清楚點，老子是便衣！"
公園一對戀人，女撒嬌說牙痛，男吻之說不痛了，
一會又說脖子痛，男又吻之，女又說不痛了；
旁邊一老太太見此對小夥說：
" 真神了，你能治痔瘡不？"
兩公婆打架，把一枕頭扔到樓下，
一乞丐正好路過，甚喜，
接著又飛下一床被子，
乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：
" 樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧！"
一犯人執行槍決，
子彈是"某某縣"生產，品質不好，第一槍沒放出，
接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭：" 你掐死我吧，太嚇人了！"
父親給兒子講故事：
" 大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，
大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什麼嗎？
兒子回答道：
" 可能是因為小陽手裏還拿著斧頭，所以不敢罵他．
一男人總找不到女朋友，無奈就去算命．
算命大師說：" 你，前半生註定沒女人．"那人眼睛一亮：" 那我後半生應該有吧？"算命師說：
" 哎，到了後半生你就習慣了一個人的生活了
狼崽從小吃素。
狼爸狼媽絞盡腦汁訓練牠捕獵。
終於有一天，狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。
狼崽抓住兔子，兇相畢露狠狠的說：
" 小子，把胡蘿蔔交出來。"
婚禮前新郎問主婚人：" 主持一場婚禮多少錢？"主婚人說：" 老婆越美錢越多。"新郎不好意思的給了一塊錢。
主婚人一愣，回頭看了一眼新娘，然後找了5毛……。
留言列表
