有幾則真的很好笑~~
酒測
>
> 昨晚好險，> 前面查酒駕，> 我剛喝完酒出來，
> 早知道不走這條路了，> 距離警察越来越近了，
> 心臟怦怦的跳，手心裡全汗，
>
> 想要掉頭，但這是單行道，> 跑也跑不了，輪到我了，
> 我顫抖著張開嘴，> 對著酒測器吹了一口，
> 酒測器瘋狂的鳴叫，完了，> 心想這次躲不過去了......
> 警察對我大吼，
>
> 趕快滾，來亂的喔？ > 走路的跟著湊甚麼熱鬧，，，！
> 真他媽的，酒喝多了，我居然忘記我沒有開車。
> …………………………
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> 昨晚好險，> 前面查酒駕，> 我剛喝完酒出來，
> 早知道不走這條路了，> 距離警察越来越近了，
> 心臟怦怦的跳，手心裡全汗，
>
> 想要掉頭，但這是單行道，> 跑也跑不了，輪到我了，
> 我顫抖著張開嘴，> 對著酒測器吹了一口，
> 酒測器瘋狂的鳴叫，完了，> 心想這次躲不過去了......
> 警察對我大吼，
>
> 趕快滾，來亂的喔？ > 走路的跟著湊甚麼熱鬧，，，！
> 真他媽的，酒喝多了，我居然忘記我沒有開車。
> …………………………
> 一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來……突然，他發現，車上的遊客都不見了，
就連司機消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著！男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你個頭，”
突然車窗外傳來聲音，“車壞拋錨了，我們都在下面推，就你一個人睡覺。”
> > >
> > >
..........................................
> > 端午節放假，男、女同事相約開車出外郊遊，
> 車開至一僻靜處，兩人在車上相擁狂吻。
>
> 突然間，一交通警察咚咚敲窗戶，
> 問男：這車是你的嗎？
> 男答：是公司的車。
> 再問：她是你老婆嗎？
> 男答：是公司的人。
> 警察杯杯聽後，自言自語道：
>
> 「靠!
> 是啥公司福利這麼好？
> > 端午節放假，男、女同事相約開車出外郊遊，
> 車開至一僻靜處，兩人在車上相擁狂吻。
>
> 突然間，一交通警察咚咚敲窗戶，
> 問男：這車是你的嗎？
> 男答：是公司的車。
> 再問：她是你老婆嗎？
> 男答：是公司的人。
> 警察杯杯聽後，自言自語道：
>
> 「靠!
> 是啥公司福利這麼好？
> 我們只有發粽子！
> ………………………
> 小學上國語課時，老師讓同學寫一篇關於做家務的作文，反復強調要真實。
> 週一老師讓一同學讀他的作文，他讀到：
> ”回家後我要幫媽媽洗衣服，媽媽說：“滾一邊玩去！”
>
> 我說老師讓我做的， > 我媽說你們老師事兒真多……
>
> 這是我聽到的最真實的作文
> ………………………
>
> >
> 老婆熱愛『前世今生』的因果之說，
> 有一天老婆對老公說
> ：知道為啥會遇見我嗎？因為我是仙女下凡來報你的恩。
> 老公看了看老婆兩眼，弱弱的說：妳還是回去吧！我覺得妳是來報仇的
> 。
> ………………………
>
> >
> 相聲大師郭德綱說：“孫悟空很傻很天真，他就是一隻猴，永遠不可能是人。
> 他看守蟠桃園，七仙女過來摘桃，他喊了一聲“定！”，這七個仙女都定在那兒了，他竟然轉身去摘桃了！可見猴就是猴啊！”
>
> > > ………………………
> > >
> 朋友買了眼藥水，回家後，點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睁開眼，一片漆黑，突然什麼都看不到了，難道眼藥水被下毒？頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
> 這時，他老婆在一旁淡定的罵道：「越來越孬，停個電，把你嚇成這鳥樣......！」
>
> > > ………………………
> 阿婆到藥房買東西：老闆，我要導尿器!
> 於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，詳盡說明用法。
> 最後，阿婆氣憤的說:老闆，我是要““毒老鼠”(台語)
>
> > > ………………………
>
> 週一老師讓一同學讀他的作文，他讀到：
> ”回家後我要幫媽媽洗衣服，媽媽說：“滾一邊玩去！”
>
> 我說老師讓我做的， > 我媽說你們老師事兒真多……
>
> 這是我聽到的最真實的作文
> ………………………
>
> >
> 老婆熱愛『前世今生』的因果之說，
> 有一天老婆對老公說
> ：知道為啥會遇見我嗎？因為我是仙女下凡來報你的恩。
> 老公看了看老婆兩眼，弱弱的說：妳還是回去吧！我覺得妳是來報仇的
> 。
> ………………………
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> 相聲大師郭德綱說：“孫悟空很傻很天真，他就是一隻猴，永遠不可能是人。
> 他看守蟠桃園，七仙女過來摘桃，他喊了一聲“定！”，這七個仙女都定在那兒了，他竟然轉身去摘桃了！可見猴就是猴啊！”
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> > > ………………………
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> 朋友買了眼藥水，回家後，點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睁開眼，一片漆黑，突然什麼都看不到了，難道眼藥水被下毒？頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
> 這時，他老婆在一旁淡定的罵道：「越來越孬，停個電，把你嚇成這鳥樣......！」
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> > > ………………………
> 阿婆到藥房買東西：老闆，我要導尿器!
> 於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，詳盡說明用法。
> 最後，阿婆氣憤的說:老闆，我是要““毒老鼠”(台語)
>
> > > ………………………
>
兒童美語班主任發現一個新生家長資料沒填，找了小朋友來問。
> 主任：你媽媽叫什麼？
> 小孩：one-two-three
> >
> 主任：你媽媽叫什麼？
> 小孩：one-two-three
> >
主任：你念的很棒！但你媽媽叫什麼？
> 小孩：（很用力的說出）1-2-3
> 主任：（生氣了）你寫給我看。
> 小孩：王-涂-淑-麗!!!
>
> >
> ………………………
> 小孩：（很用力的說出）1-2-3
> 主任：（生氣了）你寫給我看。
> 小孩：王-涂-淑-麗!!!
>
> >
> ………………………
> 市政府辦公樓落成，大門口缺副對聯，市委書記揮毫：
> > 上聯：說實話辦實事一身正氣;
> 下聯：不貪污不受賄兩袖清風。
>
> 市領導齊喝彩，書記就讓大家出一橫批，有人脫口而出：
> 橫批：查無此人
>
> > > ………………………
> > 上聯：說實話辦實事一身正氣;
> 下聯：不貪污不受賄兩袖清風。
>
> 市領導齊喝彩，書記就讓大家出一橫批，有人脫口而出：
> 橫批：查無此人
>
> > > ………………………
> 以前生米煮成熟飯，女的就是你的人了，現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其實我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無房就無妻，多房就多妻。哥從前一直不明白，為啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人誠不我欺也！
>
> 這年頭，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大學生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，製片人愁票房，富人愁二房，壞人愁班房…
> ………………………………
>
> 這年頭，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大學生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，製片人愁票房，富人愁二房，壞人愁班房…
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> 中國的文字真厲害：
>
> 北京，就是背景。 > 上海, > 就是商海。
>
> 老公，就是勞工。
> 晚上，就是玩賞。
> 升職，便是升值。
> 誓言，就是失言。
> 男人，就是難人。
> 理想，就是離鄉。
>
> 緣分，就是怨憤。
> 失去，就是拾取。
> 清醒，就是慶幸。
> 結婚 , > 就是皆昏。
>
> > > …………………
> 知道高考為什麼要改在6月7、8號嗎？
> 意思是：“錄取吧”！
>
> > …………………
> 四川地震後，一個女警為嬰兒餵奶被提升公安局副政委，眾多女警就跑到北京投訴，局領導吃我們的奶都好幾年了，啥官也沒想給，組織部長解釋了三點，
>
> 一，奶雖然一樣，但人家的奶裡有奶水，你們有嗎？
> 二，人家餵奶群眾都看見了，還上了電視，你們給領導餵奶誰看見？
> 三，人家給孩子吃，吃主食，你們給大人吃，是零吃。
>
> 一，奶雖然一樣，但人家的奶裡有奶水，你們有嗎？
> 二，人家餵奶群眾都看見了，還上了電視，你們給領導餵奶誰看見？
> 三，人家給孩子吃，吃主食，你們給大人吃，是零吃。
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